EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Danke. Oh mein Gott.
Setzen Sie sich.
Alles klar.
Runter mit Ihnen. Wir wollen Witze erzählen. Kommen Sie.
Gut, fangen wir an.
Bill Cosby.
Ich weiß ja nicht, ob Sie hier in Nashville alles mitbekommen,
aber ich sage jetzt etwas, was viele vielleicht sehr traurig macht.
Bill Cosby ist ein Vergewaltiger.
Ich weiß. Ich sah ihn als Kind im Fernsehen
und dachte immer:
"Der vergewaltigt sicher nicht."
Ich habe mich schon mal geirrt und ich werde mich wieder irren,
denn anscheinend ist Vergewaltigung seine Lieblingsbeschäftigung.
Er liebt es, Leute zu vergewaltigen. Was ist Ihre Lieblingsbeschäftigung?
Vielleicht Sport, Gärtnern, Golf. Was auch immer es ist.
Denken Sie daran. Ersetzen Sie es jetzt...
...mit Vergewaltigung.
So fühlt sich Billy Cosby rund um die Uhr.
Ich brachte die Nummer in Australien. Die Kritik war wirklich schrecklich.
Es nervt, dass die Leute vergessen, dass ich Comedian bin und Witze mache.
Ich muss vorher diese öffentliche Ankündigung machen:
Ich finde Vergewaltigung falsch.
Wenn möglich, sollte man es immer vermeiden, Leute zu vergewaltigen.
Wenn Sie heute Abend nach der Show jemanden vergewaltigen wollen,
sagt Jim Jefferies "Nein".
Aber Bill Cosby hat ja nicht auf mich gehört. Scheiße!
Weil er Vergewaltigung liebt.
Sechzig Frauen haben sich gemeldet. Sechzig. Das ist viel, oder?
Es ist sogar etwas zu viel. In Wahrheit waren es 52.
Ich kann hier sagen, was ich will, da habe ich einfach aufgerundet.
Interessiert doch keine Sau, oder?
Außerdem ist die Strafe ab 20 Frauen gleich, also einfach weiter vergewaltigen.
Es haben sich also 70 Frauen gemeldet.
Als es rauskam, meinten die Whoopi Goldbergs:
"Ich weiß nicht, ob ich das glauben soll. Sie wollen sein Vermächtnis ruinieren."
Die Vergewaltigungen waren in den 70ern und 80ern.
Also fragten sie, warum sie so spät erst etwas sagten.
Eine gute Frage.
Ich glaube, weil es in Bezug auf Vergewaltigungen
nicht die Schlimmsten waren. Oder?
Er hat sie nie runtergedrückt und vergewaltigt.
Er hat sie unter Drogen gesetzt und befummelt.
Und an Weihnachten habe ich Schlimmeres von meinen Onkeln erlebt.
Was ich damit sagen will:
Wenn ich je vergewaltigt werde, soll das Bill Cosby tun.
Ich bin schon so lange Fan von ihm, und es wäre einfach toll, ihn zu treffen.
Wie sollte ich ihn sonst kennenlernen?
Ich meine, wir sind natürlich in derselben Branche.
Comedy.
Er tat jedenfalls Drogen in ihre Drinks. Und sie wurden bewusstlos.
Ich kenne natürlich das Elend attraktiver Frauen nicht.
Ich weiß nicht, was sie jeden Tag durchmachen müssen.
Aber eines weiß ich.
Wenn mir jemand Drogen in den Drink täte, wäre ich geehrt.
Ich würde denken: "Ich werde müde. Wer mag mich? Wer ist es?"
Er tut also Drogen in den Drink, man ist etwa vier Stunden lang bewusstlos,
wacht auf und fragt sich, was zum Teufel passiert ist.
Das Erste, was man sieht, ist sein lustiges Gesicht.
Und man hat ein paar seiner Finger in sich.
Und er sagt:
"Mit dem Fingern und den Drogen und der Vergewaltigung und dem Fingern."
Würden Sie nicht als Erstes lachen?
Und sich erst auf dem Rückweg über das Fingern ärgern?
Im Auto würden Sie sagen: "Bill Cosby! Das war was!
Er hätte mich nicht fingern sollen. Das war falsch."
Diese Nummer machte ich. Als Scherz.
Ich machte sie in Australien,
und man schrieb einen bösen Artikel über mich mit dem Titel:
"Über Vergewaltigung kann man nicht scherzen."
Doch, kann man.
Das habe ich gerade getan.
Und Sie stimmen mir doch zu, dass ich das super gemacht habe.
Man kann über alles Witze machen.
Ein Witz ist kein Vorsatz oder bedeutet, dass man es getan hat.
Diese Dame schrieb über mich,
sie hat die komplette Nummer mitgeschrieben,
alles, was ich sagte.
Das hasse ich. Ich sage Ihnen, wieso. Denn meine einzige Fähigkeit
besteht darin, Schreckliches zu sagen und trotzdem sympathisch zu wirken.
Sie nehmen das ganze... da raus.
Wenn Sie meine Sachen lesen,
merken Sie, die lesen sich schlecht.
Liest man nur: "Im Bezug auf Vergewaltigungen waren sie nicht..."
"Oh mein Gott!"
Sie schrieb Dinge wie: "Jim Jefferies ist der Meinung,
Frauen sollten froh sein, wenn man sie unter Drogen setzt."
Es war ein Witz, nicht meine Meinung.
Nicht etwas, was ich denke, sondern was ich lustig finde.
Da ist ein riesiger Unterschied
zwischen Dingen, die ich denke, und Dingen, die ich lustig finde.
Meine wahre Meinung lautet wie folgt:
Cosby soll mich nicht vergewaltigen.
Ich finde ihn schrecklich und er sollte ins Gefängnis.
Meine wahre Meinung.
Doch würde ich das sagen, würden Sie sagen: "Der hat seinen Schneid verloren."
Leute begannen, vor dem Auftritt zu protestieren.
Manche kamen nicht, obwohl die Auftritte ausverkauft waren,
weil man mich Vergewaltiger nannte.
Wissen Sie, bei wem nie wegen des Inhalts protestiert wurde?
Bill Cosby!
Das muss man Bill lassen. So ein ehrwürdiger Mann.
Er hat nie Schimpfwörter benutzt. Er hat sich nie herabgelassen...
...auf mein Niveau.
Der hat Klasse.
Denn deshalb wollten die Leute Bill Cosby sehen,
sie wollten einen guten, sauberen, mustergültigen Comedian sehen,
der vergewaltigt.
Anstelle von einem wie mir, der nur schreckliche Dinge sagt
und nur gelegentlich vergewaltigt.
Ich habe auch Reaktionen auf BARE bekommen, was es auch auf Netflix gibt.
In dem Special habe ich viele frauenfeindliche Witze gemacht.
Ich verstecke mich nicht.
Ich machte da viele frauenfeindliche Witze und bekam viele Beschwerdebriefe.
Das ist seltsam, da BARE mein fünftes Special war,
und ich bei allen frauenfeindlich war,
aber bis jetzt keine Beschwerden bekam.
Das zeigt, dass man sich
bei Frauen wiederholen muss, damit sie zuhören.
Ich verteidige diese Witze genauso wie den Vergewaltigungswitz
und jeden anderen.
Das sind Witze.
Das ist ein Auftritt. Ich bin Entertainer.
Das ist keine Rede auf TED.
Sie sollen nichts hiervon ernst nehmen.
Hassnachrichten stören mich nur...
...wenn sie direkt an meine Freundin, die Mutter meines Kindes, adressiert sind.
Manche schreiben ihr auf Twitter oder so.
Sie sagen: "Du hast kein Selbstwertgefühl, wenn der dein Freund ist."
Das hasse ich. Weil sie das weiß.
Ihr sollt sie nicht nerven, sie muss ihre Hausarbeit erledigen.
Ich habe meine Freundin nach sechs Wochen geschwängert.
Sechs Wochen sind nicht gut.
Ich glaube, sie will heiraten, denn sie sagt das oft.
Ich will nicht heiraten. Alle machen mir Druck, ich solle heiraten.
Ich hasse es, wenn meine Mutter anruft und sagt: "Heirate sie doch.
Ihr habt doch schon ein Kind." Ich sage dann: "Ja, genau.
Eine Verpflichtung für 18 Jahre. Abgesegnet wie ein mieser Telefonvertrag."
Ich bin ein toller Vater. Noch 15 Jahre, dann bin ich weg.
Aber die Ehe geht bis zum Tod.
Ein Scheißvertrag.
Vor 100 Jahren lag die Lebenserwartung eines Amerikaners bei 52 Jahren.
Jetzt liegt sie bei 83. Verdammt!
Ich will mein Leben leben!
Würde ich mit 52 sterben, würde ich Gesellschaft annehmen.
Im Mittelalter, als 50 % der Frauen bei der Geburt starben, hätte ich es gemacht.
Da hätte ich mein Glück versucht.
Aber sie macht täglich Sport und isst Grünkohl, mir zum Trotz.
Nach sechs Wochen schwanger. Es ist, als hätte ich was verpasst.
Sechs Wochen sind echt schnell.
Ich hab die neue Freundin verpasst, die beste Zeit im Leben.
Die ersten drei Monate mit dem neuen Freund oder der neuen Freundin,
die neue Beziehung. Wenn der andere perfekt ist.
Und man denkt: "Oh Gott. Ich liebe diesen Menschen."
Nach einem Monat trinkt man ein Bier mit ihr.
Sie trinkt Bier. "Willst du Star Wars gucken?"
Und sie sagt Ja. Und man freut sich total. Sie versteht sich mit deinen Freunden.
Und die Mutter sagt: "Sie ist die Eine." Und man glaubt das auch.
Denn Frauen können drei Monate lang den Psycho verheimlichen.
So lange können sie so tun, als seien sie normale Mitglieder der Gesellschaft.
Zu Arbeitspartys kommen ohne zu weinen.
Nach drei Monaten und einem Tag kommst du aus der Dusche
und sie sitzen wie Gollum an deinem Handy.
Ich ging also von der neuen Freundin, dem besten Gefühl der Welt,
zu einer Schwangeren über.
Niemand hat das je gesagt oder aufgezeichnet.
Nirgendwo in der Öffentlichkeit.
Aber die Schwangeren sind die schlimmsten Menschen der Welt.
Aus irgendeinem Grund
meint die Gesellschaft, sie hätten ein Leuchten oder so.
Die Schwangeren sind alle dumme Fotzen.
Sie weinen, wenn sie glücklich und wenn sie traurig sind.
Man weiß nie, wie sie heulen...
Haben Sie mal in der Öffentlichkeit mit einer Schwangeren gestritten?
Es ist egal, wie recht man hat.
Ich und Kate, sie war im siebten Monat, liefen durch den Supermarkt
und ich tat Coco Pops in den Wagen.
Hier nennt man sie Cocoa Krispies. Wie unterschiedlich unsere Kulturen sind.
Ich tat sie also in den Wagen.
Und Kate nahm sie und stellte sie zurück ins Regal.
Es war sehr verwirrend,
denn ich hatte Coco Pops noch nie in die andere Richtung gehen sehen.
Mein Hirn setzte kurz aus und ich sagte:
"Ich glaube, das war ein Fehler, Kate."
Und holte sie zurück. Darauf Kate: "Du kriegst sie nicht."
Und ich: "Aber ich esse sie immer."
Da sagte sie: "Du wirst fett."
Also nahm ich die Coco Pops und ließ sie fallen.
Und sie drehte durch: "Willst du, dass ich das Baby verliere?"
Und ich: "Das ging schnell.
Natürlich. Du bist ein verdammter Albtraum!"
Waren Sie mal um 4:00 Uhr morgens in einer Bar und irgendein Typ
erzählte Ihnen, wie mies das Leben ist?
"Mein Vater ist ein Arschloch. Ich habe ihn nicht gekannt.
Er verließ meine Mutter, als sie schwanger mit mir war."
Ich dachte immer: "Was ein Penner."
Und jetzt denke ich:
"Er hatte sicher seine Gründe.
Ich sollte ihn nicht verurteilen."
Sie wird also schwanger. Wir gehen in Babykurse.
Babykurse im Krankenhaus, in denen man lernt, Windeln zu wechseln.
Man wickelt. Man hat eine Puppe und die wickelt man.
Eine Frau läuft herum und sagt: "Gut gewickelt."
Und man antwortet: "Ja, oder? Ich habe geübt."
Die meiste Zeit guckt man Videos aus den 80ern.
Echte Videos. Man guckt sie und lernt, Eltern zu sein.
Eins hieß Nicht das Baby schütteln.
Nicht das Baby schütteln ist 40 Minuten lang.
Man muss Nicht das Baby schütteln nicht angucken.
Alle Informationen findet man im Titel.
Wer holt sich Nicht das Baby schütteln und denkt:
"Vielleicht geht es um mehr.
Was, wenn ich echt wütend bin?
Was, wenn ich meine Frau schüttle, während sie das Baby hält?"
Der ganze Kurs war eine Tupperparty. Sie wollten uns Sachen verkaufen.
Wir kauften Autositz und Kinderwagen
und dieses Teil, was die Flaschen mit Dampf sterilisiert.
Wenn man diese Maschine nicht hat,
muss man die Flaschen kochen und das ist nervig.
Einen Tipp habe ich. Man muss Babyflaschen nicht sterilisieren.
Ich hörte bei Hanks Flaschen nach zwei Tagen damit auf.
Ich sagte Kate, ich mache es noch.
Habe ich aber nicht.
Ich sage Ihnen, wieso.
Weil er 80 % der Zeit gestillt wird. Und wir die Titten nie sterilisieren.
Wir hatten keine besondere Dampfreinigungsmaschine für die Titten.
Die ersten drei Wochen nach der Geburt
war ihre Fotze total hinüber, also wichste ich auf ihre Titten.
Und er wurde wach und wollte nachts gefüttert werden.
Ich mein ja nur, niemand ist gestorben, oder?
Natürlich kriegt er Fieberbläschen und so. Aber...
...er ist anders.
Ein einzigartiger kleiner Junge. Lassen Sie ihn in Frieden!
Wie dem auch sei...
...wenn man jemanden schwängert, den man nicht so gut kennt,
ist man bei der Erziehung manchmal nicht einer Meinung.
Ich und Kate guckten so ein Nachrichtenmagazin
und es ging um Impfungen.
Ich sagte zu Kate: "Diese Leute, die ihre Kinder nicht impfen, nerven."
Und Kate sagte: "Hank ist nicht geimpft." Ich dann: "Scheiße."
Manchmal sagt jemand etwas
und das Gehirn meldet dann: "Das nimmt viel Zeit in Anspruch."
Die Dynamik unserer Beziehung ist nämlich folgende:
Ich ziehe los und erzähle Witze, um das Geld zu verdienen.
Und sie soll zu Hause bleiben und aufpassen, dass Hank nicht stirbt.
Unter uns gesagt finde ich, sie macht einen Scheißjob.
Ich sagte also: "Er ist nicht geimpft?"
Und sie: "Ich glaube, davon wird man autistisch."
Darauf ich: "Welche medizinischen Belege hast du dafür?"
Sie sagte: "Jenny..."
Worauf ich sagte: "Sag bloß nicht 'McCarthy'.
Lass es, denn das sind keine medizinischen Belege, sondern Jenny McCarthy.
Und ich habe nichts gegen sie. Sie ist Comedian und Playmate.
Das sind meine beiden Lieblingsmenschenarten.
Aber von ihnen hole ich mir keinen medizinischen Rat. Das ist mein Ding."
Darauf sie: "Aber ihr Sohn ist Autist."
Ich fragte: "Ist er das?
Tatsächlich?
Oder ist er nur das Kind von Jenny McCarthy?"
Na gut.
"Dachten wir, dass aus der Frau ein Mensa-Mitglied rauskommt?"
Sie sagte: "Das ist doch egal. Niemand kriegt Pocken oder Polio."
Das ist so frustrierend,
denn man will erwidern: "Ja, wegen der verdammten Impfungen."
Ich sagte: "Außerdem hatte meine Mutter Polio."
Das stimmt, Gunta hatte Polio.
Meine Mutter kann Polio in jedes Gespräch einfließen lassen.
Wenn man mit ihr zu Abend isst sagt sie z.B.:
"Vielleicht esse ich Schokokuchen.
Das konnte ich nicht, als ich jung war. Weil ich Polio hatte."
Ich glaube, meiner Mutter gefällt es insgeheim, dass sie Polio hatte,
weil es viel für ihren Scheißcharakter gut macht.
Wir hatten jedenfalls Streit und ich verlor. Man kann nicht immer gewinnen.
Hank wird nicht geimpft.
Drei Wochen später
machten wir Staffel 2 von Legit, und ich musste eine medizinische...
Wir waren wohl die Einzigen, die es mochten.
Wir machen Staffel 2 von Legit,
und die vom Sender wollen mich für $8 Millionen versichern.
So teuer ist eine Staffel. Ich musste also untersucht werden.
Sie versicherten mich, weil nach meinem Tod die Serie geendet hätte.
Oder wenn ich auf einmal Leute abgestochen hätte.
Das wäre auch ein Problem. Die Untersuchung dauert drei Stunden.
Auf dem Laufband laufen, psychologische Tests...
Ich bin auf dem Laufband mit dem ganzen Kram und dem Schlauch im Mund.
Ich steige ab, und die Ärztin schreibt etwas.
Ich dachte, ich lasse es ins Gespräch einfließen:
"Es ist nicht so wichtig, Kinder zu impfen, oder?"
Darauf sie: "Nur wenn sie leben sollen."
Verstanden?
Sie hat nicht einmal hochgeguckt.
Ich fragte: "Ist das Ihr Ernst?" Und sie: "Sagen wir es mal so.
Ich würde meine Kinder nicht mit einem ungeimpften Kind spielen lassen."
Mehr Informationen brauchte ich nicht.
Hinter Kates Rücken...
...was sehr illegal ist...
...und das dreimalige Fälschen ihrer Unterschrift erfordert...
...machte ich Hank einen Termin für alle Impfungen.
Die Ärztin riet davon ab, aber ich habe viel zu tun.
Ich war also auf dem Weg nach Hause, um Hank für seine Impfungen abzuholen.
Ich wusste, Kate war mit Hank zu Hause.
Ich wusste, es würde einen Riesenstreit geben.
Kennen Sie das, Sie sind kurz vor einem Streit, von dem der Partner nichts weiß,
sodass Sie die Oberhand haben?
In dem Fall denkt man den ganzen Tag böses Zeug über den anderen,
damit man es genießen kann, falls er weint.
Egal, was in meinem Leben passiert, eines wird sich nicht ändern.
Kate ist der netteste Mensch, den ich kenne.
Da habe ich ihr nichts vorzuwerfen.
Sie ist eine gute Seele. Sie sieht das Gute in Menschen.
Sie würde nie schlecht über andere sprechen.
Eine seltsame Situation. Ich fahre nach Hause,
versuche, böse Dinge über den nettesten Menschen der Welt zu denken,
und es fällt mir schwer.
Ich bin also im Auto: "Blöde Kate.
Was denkt sie, wer sie ist, dass sie das Haus in Ordnung hält?
Die dumme Schlampe.
Sie ließ einen Teller in der Spüle. Das war schrecklich.
Nein, das war ich.
Aber sie machte sauber.
Sie unterstützt das Verhalten, und das ist echt beschissen."
Ich kam richtig wütend zu Hause an. "Los geht's."
Ich komme rein, sie spielt liebevoll mit unserem Kind
sieht mich an und sagt: "Hi, Schatz!" Darauf ich: "Komm mir nicht mit 'Schatz'!"
Sie fragte: "Stimmt etwas nicht?" Und ich: "Ich sage dir, was stimmt!
Hank wird heute geimpft. Und du kannst nichts dagegen tun!"
Ich nehme Hank. Sie beginnt zu schreien.
Er ist eins und hängt sehr an seiner Mutter.
Er ruft also: "Mama!"
"Deine Mutter kann dir jetzt nicht helfen!"
Ich gehe zum Auto. Ich werfe ihn rein. Mache den Sitz fertig.
Kate kommt raus und haut mir auf den Rücken.
Ich sage: "Lass das, verdammt" Sie fällt dramatisch auf den Boden.
Ich gucke hoch und zwei der Nachbarn sind draußen.
Sie sehen zu, wie ich mein Kind entführe und meine Freundin verhaue.
Es gibt kein Zurück mehr, also sage ich: "Zurück ins Haus mit Ihnen!"
Dann setze ich ihn in den Sitz.
Ich setzte mich in den Fahrersitz und fuhr schleudernd weg.
Kate kniet auf dem Boden und schreit: "Na gut.
Aber wenn er autistisch wird, ist das deine Schuld!"
Ich fragte mich, ob sie das als Gewinnen sehen würde.
Ich haute jedenfalls mit Hank ab.
Er bekam seine Impfungen. Wir fuhren nach Hause.
Und er ist jetzt definitiv autistisch.
Ein himmelweiter Unterschied
zwischen dem Kind vor und nach der Impfung.
Davor war er ein lebendiges Kind.
Danach brachte ich ihn nach Hause, und er saß in der Ecke und machte...
Und ich nur: "Scheiße!
Scheiße.
Oh nein.
Kate wird das bemerken."
Also tue ich, was ich immer in Problemsituationen tue. Ich lüge.
Ich stecke ihn in einen BabyBjörn.
Er hängt nur an mir. Er hängt vor meiner Brust.
Ich konnte ihn nicht mit Kate alleinlassen,
weil sie es sofort sehen würde.
Sie denken sicher, ich kann es nicht für immer durchziehen.
Aber ich hatte einen Plan.
Ich wollte mich an eine Tür stellen, durch die Kate gehen würde.
"Sieh nur, was du getan hast!" So.
Jedenfalls verharmlose ich hier gerade eine Situation,
die echt schrecklich war.
Es ist schön, jetzt darüber zu scherzen, aber damals war ich echt durch den Wind.
Ich schlief drei Tage lang nicht. Ich aß nicht.
In meinem Hirn lief eine Dauerschleife.
Ich wippte hin und her: "Dein Kind ist Autist. Du bist schuld."
Drei Tage später ging ich zur Ärztin, um die Untersuchungsergebnisse zu holen,
und Hank hängt an mir.
Und die Ärztin kommt rein und fragt: "Wie geht's uns heute?"
Ich sagte: "Nicht gut. Sie meinten, ich solle Hank impfen lassen.
Sie sagten, das sei gut. Aber das hier ist nicht gut.
Das war mal ein Kind. Sehen Sie sich das an.
Ein Mistkind."
Darauf sie: "Beruhigen Sie sich."
Ich sagte: "Nein, ich habe drei Tage nicht geschlafen.
Ich bin aufgedreht. In meinem Hirn läuft eine Dauerschleife.
Mein Kind ist Autist. Ich bin schuld."
Sie blickte in meine Akte und sagte:
"Sie wissen, dass Sie schnell überreagieren,
weil Sie auf dem Spektrum sind."
"Was soll das heißen, verdammt?"
"Sie haben wenig Mitgefühl für andere,
hören anderen nicht zu, und stellen keinen Blickkontakt her."
"Das mit dem Blickkontakt habe ich mal gehört."
Und sie: "Mit Hank ist alles in Ordnung. Er ist jetzt nur benommen.
Er hat alle Impfungen an einem Tag bekommen, wovon ich abriet."
Am nächsten Tag war Hank wieder ganz der Alte.
Mit Hank stimmt alles. Aber es scheint, ich bin Autist.
Ich weiß nicht, ob ich es glauben soll, denn das Spektrum ist sehr weit.
Von einem Prozent zu Ben Carsons oder so.
Ich glaube, oft werden einfach nur Persönlichkeiten diagnostiziert.
Ich bin einfach ein kleines Arschloch.
Ich war 36, als ich das erfuhr.
Es ist seltsam, mit 36 herauszufinden, dass man Autist ist.
Für mich sind das riesige Neuigkeiten.
Ich rief jeden an, den ich kenne und erzählte es,
und niemand war überrascht.
Ich rief meine Mutter an,
und hinterließ ihr eine Nachricht:
"Ruf zurück. Ich habe riesige Neuigkeiten."
Meine Mutter rief an und meinte: "Ihr wollt heiraten."
Und ich: "Nein! Ich bin Autist!"
Und sie antwortete: "Das weiß doch jeder.
Das ist nicht so schlimm. Ich hatte als Kind Polio."
Aber Hank, der ist klug.
Ich glaube, dass er klug ist, weil ich keine anderen Kinder kenne.
Ich hänge nicht mit anderen Kindern rum. Er ist gerade drei geworden.
Mit zwei steckten wir ihn in die Schule. Meine Freunde kamen oft vorbei,
und ich war so ein stolzer Vater. "Hank ist ein Genie."
Sie fragten, woher ich das weiß.
Und ich: "Was ist das?" Darauf Hank: "Ein Feuerwehrauto."
Und ich sagte: "Verdammt richtig, ein Feuerwehrauto."
Das habe ich ihm beigebracht.
Er kam jedenfalls in eine Vorschule für Zweijährige.
Ein schickes Ding in Hollywood. Sie ist echt teuer, aber irgendwie cool.
Sie bringen ihm Schwimmen bei und aufs Klo zu gehen.
Sie haben eine Riesenschildkröte,
die dort herumläuft wie in einem miesen Jurassic Park.
Am ersten Tag lernten wir die anderen Eltern kennen, die Lehrer
und die anderen Schüler.
Ich bin früh da. Wir an der Schule.
Wir waren eine Stunde vor allen anderen da.
Wir sind da, die Schildkröte kommt vorbei und ich:
"Hank, das ist eine Schildkröte. Kannst du 'Schildkröte' sagen?"
Dann kommt ein Kind zu uns und sagt: "Hi, ich bin Simon."
"Hallo, Simon."
Und er dann: "Ich bin Simon III. Ich bin der dritte Simon.
Mein Vater heißt Simon. Sein Vater auch, das ist mein Opa.
Also eins, zwei, drei, dritter Simon."
"Alles klar."
"Wenn ich groß bin, werde ich Baseballspieler. Nur in welchem Team?
Mama mag die Angels, Papa die Dodgers.
Also gibt es etwas Streit zu Hause."
"Wie alt bist du, Simon?"
Simon nannte nicht sein Alter, sondern sein Geburtsdatum.
Es stellte sich heraus, Simon war drei Monate jünger als Hank.
Ich drehte mich um und sah meinen dummen Sohn an.
Und Hank sagte: "Schildkröte!"
Und ich sagte: "Ja, das ist eine Schildkröte."
Darauf sagte Simon:
"Eine Landschildkröte."
Das wusste ich vorher nicht.
Landschildkröten leben nur an Land,
und Schildkröten leben im Wasser und an Land.
Das habe ich von Simon gelernt!
Einer meiner alten Witze ist zurück, um mich zu verfolgen.
Wenn du eine dumme Fotze bist
und deine Frau oder dein Mann ebenfalls,
rate mal, was deine Kinder sind?
Sagen wir einfach, Kate ist keine Wissenschaftlerin.
Ich gehe zu den Schul-Events und treffe die anderen Eltern.
Gebildete Leute schüchtern mich ein, weil ich nicht total gebildet bin.
Immer wenn ich Simon II, diese dumme Fotze, treffe.
Den Vater von Simon III.
Er ist Thoraxchirurg und seine Frau Kinderärztin.
Ich rede also mit den verdammten Simons. Und ich kann dem Gespräch nicht folgen,
will aber nicht dumm klingen, also rede ich einfach Müll.
Wir redeten über Politik oder so, und ich wollte mitreden, also sagte ich:
"Man sollte wohl diesen Benghazi-Typen schnappen."
Alle sehen mich an, als wär ich ein Idiot, und ich nur...
Und Simon II fragt: "Jim, was machst du nochmal beruflich?"
Darauf ich:
"Ich bin Comedian."
Er antwortet: "Meine Frau und ich lieben Comedy.
Wir würden gerne mal zu einem Auftritt kommen."
"Es würde euch nicht gefallen."
"Was für eine Art Comedy machst du denn?"
"Ich benutze das Wort 'Fotze' häufiger als jeder andere.
Dafür bin ich bekannt.
Vor sieben Jahren, als ich mein erstes Comedy-Special in den USA machte,
war das Wort 'Fotze' in allen Comedy-Clubs hier verboten,
und dann sagte ich ganz oft 'Fotze' im Fernsehen,
und jetzt darf man es in Comedy-Clubs benutzen.
Ich bin sozusagen die Rosa Parks von 'Fotze'."
In dieser Schule bringen sie den Kindern ja bei, aufs Klo zu gehen.
Aber ich bin unzufrieden, weil sie nur weibliche Mitarbeiter haben,
die allen Kindern beibringen, im Sitzen zu pinkeln.
Für Mädchen ist das ok, aber Jungs sollten im Stehen pinkeln.
Nicht im Sitzen.
Ich mache das so gerne im Sitzen wie jeder andere auch...
...aber es muss zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein.
Man sollte das nur in den folgenden Fällen machen.
Es muss zu Hause sein.
Es kann nicht bei anderen Leuten sein. Das ist seltsam.
Man muss zu Hause sein und betrunken.
Man denkt sich:
"Ich pinkel jetzt schön im Sitzen. Ich gönne mir mal was.
Ich gehe gleich runter. Ich schlafe nicht ein. Wachbleiben.
Komm schon, pinkel im Sitzen."
Der andere Fall ist,
wenn man nachts aufwacht und aufs Klo muss,
aber das Licht nicht anmachen will,
weil es in den Augen wehtut, und man zu wach wird.
Aus Respekt vor allen anderen, damit man nicht alles vollpisst,
pinkelt man im Sitzen.
Man ist ganz schläfrig und denkt "So, du schönes Pinkeln."
Und weil man so dasitzt,
denkt das Arschloch manchmal, dass man kackt.
"Nein, wir kacken nicht. Wir pinkeln nur im Sitzen. Sorry."
"Ich dachte, wir kacken."
"Nein, tun wir nicht. Wir sehen uns morgen früh, Arschloch."
Und ich will, dass er gut im Sitzen pinkeln kann.
Das ist mir wichtig.
Wissen Sie noch, wie es war, als Sie etwa sieben waren?
Ein seltsames Alter wie sieben. Alle Jungs in der Schule gehen pissen.
Sie gehen hin, öffnen den Gürtel, den Reißverschluss, holen den Pimmel raus
und pissen.
Und dann gibt es ein Kind, das aus irgendeinem Grund
immer die Hose und Unterhose bis zu den Knöcheln runterzieht.
Und er steht da und sein Arschloch guckt unter dem Hemd hervor.
"So mache ich das immer."
Hank hat gerade noch rechtzeitig gelernt, aufs Klo zu gehen,
denn er ist jetzt drei und lernte es kurz vor seinem dritten Geburtstag.
Man sollte das können, bevor man drei ist. Danach wird es seltsam.
Hier sind Leute mit Vierjährigen, die noch nicht aufs Klo gehen.
Sie schämen sich, ich weiß. Freunde von mir haben Vierjährige...
Die Regel im Leben lautet: Man darf die ersten
und die letzten drei Jahre seines Lebens in die Hose scheißen.
Ansonsten wird es seltsam.
Ein Vierjähriger sollte das nicht tun,
weil man sich mit ihm unterhalten kann.
Man sollte sich mit niemandem unterhalten können,
der sich in die Hose scheißt.
Meine Freunde sind zu Besuch.
Wir spielen Flipper und sein Sohn kommt zu uns,
und im Ernst, das Gespräch verlief genau so. Der Sohn kommt:
"Hey, du musst meine Windel wechseln, ich habe mir in die Hose geschissen."
Und dem Vater war es so peinlich: "Hör bitte auf,
dir in die Hose zu scheißen."
Die Antwort des Sohnes war:
"Müssen wir da jetzt jedes Mal drüber diskutieren?"
Ich ging zu Kate, denn er wurde bald drei,
und sagte: "Kate, Hank muss aufhören, in die Hose zu scheißen."
Also las sie ein Buch und kam mit der folgenden Information zu mir.
"Du musst anfangen, vor Hank zu kacken."
Darauf ich: "Das will ich nicht. Wieso sollte ich das tun?"
"Hier steht, dass er ein Höhlenmensch ist. Lassen wir ihn alleine damit,
wird er in die Hand scheißen und uns damit bewerfen."
Und weiter: "Er macht uns alles nach.
Er muss sehen, wie jemand den Klositz benutzt, das Toilettenpapier..." Und so.
Ich sagte: "Wieso machst du das nicht?"
Und sie: "Er muss den Schwanz und die Eier sehen, sonst ist er verwirrt."
Also kackte ich eine Weile vor Hank.
Es war eine große Umstellung für mich.
Denn vorher war es eine ruhige, würdevolle Angelegenheit.
Ich sah fern, merkte, ich muss kacken...
...ging ins Bad...
...machte mein Geschäft, kam zurück ins Wohnzimmer
und in neun von zehn Fällen, erzählte ich niemandem, wo ich war.
Doch dann wurden meine Klogänge ein Familienereignis.
Ich merkte, ich muss aufs Klo:
"Aufgepasst!
Papa muss mal scheißen!
Wer will einen Profi bei der Arbeit sehen?"
Etwa zwei Wochen lang zog ich den Schwanz ein, ich konnte es nicht.
Dann wurde ich mutig genug.
Ich und Kate sehen fern. Auf dem Sofa. Hank spielt da drüben.
Ich merkte, ich muss mal.
"Ich muss mal."
Und sie: "Ich glaube, es ist Zeit." "Ok.
Hey, Kumpel.
Du kommst mit mir mit."
Und wir gingen aufs Klo, ich machte die Tür zu,
zog meine Hose und Unterhose runter. Er wusste, das ist kein normaler Tag.
Er sah sehr mitgenommen aus. Und ich bin ein verdammter Autist.
Wir sahen uns nicht in die Augen. Wir waren beide...
Ich dachte, ich sollte mal loslegen.
Ich sah ihn an und sagte: "Gut, mein Sohn.
Das Wichtigste zuerst.
Du musst Schwanz und Eier zwischen deine Beine klemmen,
sodass dein Penis nach unten zeigt. Denn wo Aa ist, wird auch immer Pipi sein.
Und weil du ein Jefferies bist,
hast du nicht das, was man 'großer Penis' nennt.
Also machst du deine Beine etwas zusammen, so etwa,
damit der Penis nicht wieder nach oben geht.
Du siehst es, oder? Ja. Siehst du, wie ich jetzt wie Mama aussehe?
Das ist lustig, oder? Das ist lustig. Ja.
Du weißt nicht, womit ich mein Geld verdiene.
Du weißt es nicht. Ich erzähle Witze. Ich schreibe Witze.
Ich fand es immer traurig, dass, egal wie viel Mühe ich mir gebe,
nichts lustiger sein wird,
als ein Mann, der Schwanz und Eier zwischen die Beine klemmt
und sagt: 'Ich bin eine Frau.'
Wenn du mal auf einer Party bist
und das Gefühl hast, es läuft schlecht für dich,
geh hinter einen Baum, zieh Hose und Unterhose aus,
klemm Schwanz und Eier ein,
spring vor eine Frau und ruf: 'Ich bin eine Frau!' Genau so.
Das ist gut, nicht wahr?
Du wirst mehr Freunde gewinnen als verlieren."
Innerhalb der letzten sechs, acht Monate
hat sich mein Beruf etwas verändert.
Das Publikum ist anders.
Es waren mal nur weiße Männer in meinem Alter.
Wenn man sich jetzt umsieht, ist es 50-50, Männer und Frauen.
Altersgruppen, Ethnien... Hat sich alles geändert.
Nur wegen der Nummer zur Waffenkontrolle.
Die Nummer wurde
auf so vielen verschiedenen Plattformen angesehen, hochgeladen und entfernt,
dass sie fünfmal mehr angesehen wurde, als alles, was ich bisher gemacht habe.
Ich bin jetzt hauptsächlich dafür bekannt.
Was komisch ist, denn die Leute kommen her,
in der Hoffnung, dass ich Politsatire mache
oder Gesellschaftskritik oder so was wie Carlin.
Wie enttäuschend dieser Auftritt sein muss.
Ich habe gerade 25 Minuten über Kacken geredet.
Die Nummer zur Waffenkontrolle wurde von vielen Nachrichtenagenturen gebracht.
Im New Yorker gab es einen Artikel dazu.
In der Washington Post gab es einen Artikel dazu.
Auf CNN kam es in den Nachrichten.
Und auf Fox wurde es aus anderen Gründen gezeigt.
Es wird auch Jurastudenten in Yale gezeigt.
Sie sollen irgendwas lernen oder so.
Das weiß ich alles zu schätzen. Das ist schön.
Ich weiß nicht, ob ich diese Auszeichnungen verdiene,
denn, um ganz ehrlich zu sein...
...habe ich mir Teile der Statistik ausgedacht.
Na gut!
Das ist nicht echt.
Zwei Dinge habe ich mir ausgedacht. Ich stehe zu allem, was ich gesagt habe.
Das meiste davon war einfach logisch,
das mit den Safes, den Waffen in Australien, das stimmte.
Zwei kleine Statistiken dachte ich mir aus.
Ich gestehe jetzt vor Ihnen. Die Erste ist:
"Die Wahrscheinlichkeit beschossen zu werden ist 80 % höher,
wenn man eine Waffe hat."
Keine Ahnung, vielleicht.
Hört sich echt an, oder?
Die andere war:
"Ein durchschnittlicher Wachmann verdient $16 die Stunde.
Kaum Spielraum, ein verdammter Held zu sein."
In Wahrheit verdienen sie $14 die Stunde.
Ich entschuldige mich für die zwei extra Dollar.
Was seltsam ist, in den 15 Jahren meiner Karriere
habe ich Schreckliches über Religion gesagt.
Dass man sein Leben verschwendet hat, wenn man an Gott glaubt.
Und im Laufe dieser 15 Jahre habe ich
sieben Hassbriefe von religiösen Gruppen erhalten.
Sieben.
Gut zu bewältigen.
Ich schreibe zurück.
Ich dachte immer, religiöse Menschen wären die Beklopptesten.
Bis ich meine Meinung über Waffenbesitz geäußert habe.
Verdammte Scheiße.
Ich wusste nicht, was verrückt bedeutet,
bevor ich dieses Hornissennest mit einem Stock leicht angestoßen hatte.
"Ich will was sagen."
An einem ruhigen Tag
erhalte ich 20-40 Hassnachrichten von Waffenleuten.
An einem ruhigen Tag. Halte durch.
Zwanzig bis vierzig Hassnachrichten. Es steht immer dasselbe drinnen.
Ich bin in einer einzigartigen Position.
Wegen all dieser Hassnachrichten,
weil ich das Aushängeschild der Waffenkontrolle geworden bin.
Ich kann Ihnen genau sagen,
wann ein amerikanischer Waffenbesitzer glücklich und wann er traurig ist.
Ich bekomme keine Hassnachrichten, wenn sie traurig sind.
Ein Tag, an dem ein Schulmassaker stattfindet, ist sehr ruhig für mich.
Oder wenn ein Vierjähriger seine Mutter erschießt,
denken sie sich: "Ich schreibe heute nichts."
Aber der Tag, an dem ich die meisten solcher Nachrichten erhielt,
um genau zu sein 782,
und als das passierte, wurde mir irgendwie schlecht,
war der Tag der Schießereien in Paris, bei denen 128 Menschen starben.
Das war für fanatische Waffenleute in den USA
der beste Tag aller Zeiten.
Sie freuten sich, weil die Franzosen sehr strenge Waffengesetze haben,
und dann einfach Leute erschossen wurden.
Ich bekam Briefe, die wie Pornos klangen, als wären sie aus dem Penthouse Forum.
Alle Briefe waren gleich: "Sehen Sie, es passiert überall.
Nicht nur hier. Nicht nur hier.
Mit mehr Waffen hätten sie sich vielleicht verteidigen können."
Ich lasse mich nicht auf eine neue Debatte ein,
ob sie Waffen hatten oder nicht haben,
weil das niemand weiß. Niemand war in dieser Situation.
Manche gingen sogar so weit, mich als Unterstützer von ISIS hinzustellen.
Ich mag ISIS nicht.
Ich hasse ISIS so sehr wie alle anderen.
Ich sage Ihnen, was das Problem mit ISIS ist.
Das Problem mit ISIS ist...
...ist...
...sie lachen nie.
Das ist kein lustiger Haufen. Das macht die Religion.
Religion macht Leute griesgrämig. Die vom ISIS sind griesgrämige Fotzen.
Man sieht nie, wie sie...
Wenn sie die Videos vor einer Enthauptung machen, sagen sie nie:
"Bevor ich ihn enthaupte, ein bisschen etwas über mich.
Ich mag Mohammed. Scheiße, verdammte!
Ich liebe Mohammed.
Und natürlich enthaupte ich gerne. Ich enthaupte gerne Menschen.
Und ich mag die Comedy von Aziz Ansari.
Ich mag Aziz.
Ein verrückter Typ mit Problemen von heute."
Zum Glück trinken die vom ISIS nicht. Betrunkene ISIS-Typen wären nichts.
Nicht vorzustellen, wenn einer mit sieben Köpfen im Bett aufwacht:
"Was zum Teufel habe ich gestern gemacht?"
Und sein Freund kommt rein und sagt: "Du warst so durch gestern Abend!
Wir waren einen trinken und es war übrigens ein Witz,
und ein Typ kritzelte auf eine Serviette, und ich sagte: 'Hey, der malt Mohammed.'
Und du bist völlig ausgerastet!"
Politisch gesehen
befindet sich dieses Land gerade in einer heiklen Situation.
Es könnte beides passieren.
Wir haben zwei Parteien. Die Demokraten und die Republikaner.
Sie reden immer und immer wieder über zwei Themen.
Während sie darüber reden,
jubeln sie einem andere Dinge unter, die man nicht bemerkt,
weil man so verdammt...
Der Rest der Welt ist nicht so fixiert auf...
Ok, zwei Themen. Abtreibung, Waffen. Oder?
Die Demokraten wollen Waffenrechte einschränken, Abtreibung ist ihnen egal.
Die Republikaner hassen Abtreibung und lieben Waffen.
Da haben wir ein Problem, oder?
Denn die Demokraten sagen:
"Du brauchst keine Maschinenpistole, und das weißt du.
Und wenn dein Vater dich fickt, musst du es nicht behalten. Ist ok."
Und die Republikaner sagen:
"Jedes Leben ist kostbar. Außer es betritt mein Grundstück."
Und dann...
...gibt es noch Donald Trump.
Jedes Mal, wenn ich ein Special aufnahm...
Die anderen Specials in den USA
waren in New York, San Francisco und Boston.
Und alle nannten mich wegen meiner liberalen Agenda
eine verdammte Pussy.
Ich bin gerade in Nashville.
Und wenn Sie mich abknallen wollen, tun Sie's jetzt.
Auf mich sind acht Kameras gerichtet.
Ich glaube, es ist alles ok.
Ist es nicht traurig, dass wir so weit sind
und beim Kartenkauf sagen: "Nimm welche am Gang, da können wir wegrennen"?
Alle wollten in die Mitte.
Wir sagen: "Nein, da sind wir leichte Beute."
Wie dem auch sei. Donald Trump.
Verstehen Sie mich nicht falsch. Er ist echt lustig.
Und ein kleiner Teil von mir denkt:
"Scheiß drauf, machen wir's.
Machen wir's und gucken wir, wie abgedreht es werden kann."
Er sagt einfache Dinge, die gar nichts bedeuten,
und dann kommen die dummen Idioten... Oder?
Wenn Sie je gesagt haben:
"Ich mag ihn, weil er die Wahrheit sagt", sind Sie dumm wie Brot.
Nur weil jemand etwas Einfaches sagt, was Sie verstehen,
ist das noch nicht die Wahrheit.
Man kann komplizierte Dinge sagen, die wahr sind.
Aber weil er sagt: "Ich mache Amerika wieder groß."
Und Sie denken: "Ich habe jedes Wort verstanden."
Er sagt: "Ich baue eine Mauer." "Ich habe eine Mauer zu Hause.
Du sagst die Wahrheit."
Und dann sagt er Dinge, die einfach nicht passieren werden.
"Werde eine Mauer bauen und Mexiko wird sie bezahlen."
Ich habe noch keinen Mexikaner gehört, der sagte: "Alles klar."
Was redest du da?
Was zum Teufel redest du da? Das ist nur Müll.
Wie ein Kind, das Klassensprecher werden will,
das rumläuft und sagt: "Wir werden zweimal Mittagessen haben.
Und in jedem Klassenzimmer wird es einen Getränkeautomaten geben.
Nashville Football ist super!"
Was daran aber nicht lustig ist.
Nur das, der Rest ist lustig.
Also, was daran nicht lustig ist.
Er nutzt Ängste aus. Wenn er...
Am Anfang meinte er: "Die Mexikaner kommen her und vergewaltigen."
Dann, nach einem Terroranschlag sagte er:
"Ich hole mir die Moslems. Wir sollten ihre Familien töten..."
Was man übrigens nicht darf.
Und dann, nach den Anschlägen von Paris, sagte er:
"Jeder Moslem sollte registriert werden.
Wir sollten keine syrischen Flüchtlinge mehr aufnehmen,
und die Moslems, die hier leben, sollten registriert werden..."
Das bedeutet, der ISIS gewinnt.
Wenn er so was sagt, hat ISIS gewonnen.
Oder nicht? Denn der Plan, in Paris Menschen zu erschießen,
ist nicht der Endplan.
Sie haben nicht 128 Menschen umgebracht und denken: "Erledigt."
Verstehen Sie?
Sie wollen Leute für sich gewinnen.
Und das funktioniert nur, wenn Hass geschürt wird.
Trump sagt: "Wir halten sie auf.
Wir lassen keine mehr rein. Die hier werden registriert."
Nehmen wir einen 16-jährigen Moslem, der hier lebt.
Er hat sein Leben lang hier gelebt. Und sich immer als Amerikaner gesehen.
Plötzlich kommt jemand, der Präsident werden könnte,
und sagt: "Du bist nicht willkommen. Du solltest registriert werden."
Wie schnell könnte so jemand jetzt radikalisiert werden?
Davor wäre das gar nicht möglich gewesen.
Er versucht, Hass mit Hass zu besiegen.
Aber Hass besiegt Hass nicht.
Das hat er noch nie. Er schürt nur mehr Hass.
Das ist vielleicht das hippiemäßigste, was ich je gesagt habe...
...aber es stimmt. Nur Liebe kann Hass besiegen.
Liebe besiegt Hass auch nicht immer.
Sie besiegt Hass nicht immer, aber sie macht etwas. Oder?
Denken Sie über Ihr eigenes Leben nach.
Über eine Person, die Sie hasst, und die Sie hassen.
Geben Sie dieser Person von jetzt an nur Liebe.
Ich sage nicht, dass diese Person Sie dann liebt.
Sie wird Sie wohl weiterhin hassen.
Aber eines wird passieren.
Irgendwann werden alle diese Person als Arschloch erkennen.
Sei nicht das Arschloch, Amerika.
Zusammenfassend kann man sagen, Hass kann nur mit Liebe besiegt werden.
Dazu muss ich sagen, ich hasse Moslems.
Lassen Sie mich ausreden.
Ich hasse Moslems, Christen, die Amischen, Buddhisten, die Schlangenleute, Juden.
Wen habe ich vergessen? Sikhs. Ich hasse sie alle.
Unser Kampf ist nicht gegen den Islam gerichtet,
sondern gegen Religion.
Verstehen Sie das.
Denn eines kann ich Ihnen sicher sagen.
Kein Kopf wurde je im Namen des Atheismus abgeschlagen.
Niemand hat je in Menschenfleisch geschnitten,
hochgeguckt und gesagt: "Im Namen von Nichts."
Um das klarzustellen. Wenn Sie religiös sind...
Ich bin sicher, Sie sind sehr nett, aber Sie halten uns auf.
Wir wollen uns weiterentwickeln und Sie sind im Weg. Tut mir leid.
Ihnen wurde Ihr ganzes Leben lang eine Lüge erzählt,
die etwa so klingt: "Wir müssen den Planeten retten."
Es gibt keine größere Lüge.
Wir müssen nicht den Planeten, sondern die Menschheit retten.
Dem Planeten sind wir scheißegal, er freut sich, wenn wir weg sind.
Wir stehen ihm im Weg.
Haben Sie mal diese Dokus gesehen:
"Das ist New York ein Jahr nach dem Tod der Menschheit",
und alles ist total überwuchert? Der Planet will uns loswerden.
Sobald wir weg sind, sagt der Planet: "Jetzt wieder Dinosaurier."
Wir müssen uns selbst retten, obwohl der Planet uns loswerden will.
Stellen Sie sich vor,
die Welt ist eine Zugstrecke und die Gesellschaft ein Zug.
Wie die Gesellschaft es immer musste, muss der Zug voran.
Denn wenn er anhält, gehen die Rohstoffe um den Zug herum leer,
weil wir stillstehen.
Und das Getriebe wird rosten und wir werden überwuchert.
Deshalb muss er voran.
In diesem Zug
sind die Leute im Motorenraum die, die den Laden schmeißen.
Und in der Gesellschaft sind das die Wissenschaftler.
Diese Leute erfinden
Arzneimittel und Operationen, damit wir länger leben
und finden alternative Treibstoffquellen.
Und die Ingenieure, die Maschinen entwerfen, die effizienter sind.
Das sind alles Wissenschaftler.
Und ob es Ihnen gefällt oder nicht, Wissenschaftler sind meistens Atheisten.
Sie sind im ersten Abteil und ziehen uns mit.
Im zweiten Abteil ist ein Haufen Fotzen, die nicht genug kritisiert werden.
Agnostiker.
Dies dummen Wischiwaschi-Ärsche.
Die stehen im zweiten Abteil rum und sagen: "Wer weiß?
Vielleicht gibt es einen Gott. Vielleicht nicht.
Vielleicht ist dein Gott derselbe wie deiner, aber...
Ich weiß, es gab den Urknall, aber von wem kam der?
Ich bin nicht religiös, aber spirituell."
Dann gibt es das letzte Abteil.
Es ist 50 Mal größer als die anderen beiden zusammen.
Und darin ist der Rest der Bevölkerung.
Es ist voll mit Fotzen, die aus ihnen unbekannten Gründen Hüte tragen
und sich einen Bart wachsen lassen, weil sie denken, sie müssen es.
Manche Frauen bedecken ihre Gesichter und ducken sich.
Alle tanzen herum und sagen: "Mann auf einer Wolke."
Und davon gibt es so viele, dass der Zug sich kaum bewegt, verdammt!
Und die im Motorenraum sagen:
"Wenn ich diesen Haken löse,
wisst ihr, wie schnell wir dann wären?"
Ich werde wohl von niemandem die Meinung ändern.
Ist mir scheiß...
Die Hassnachrichten von den Waffenleuten fangen immer gleich an.
Ich muss immer lachen.
Sie alle fangen an mit: "Hey, du solltest überhaupt nichts sagen.
Du bist nicht von hier."
Das schwächste Argument aller Zeiten.
Ihr Amerikaner, hört auf, dieses Argument zu benutzen.
Denn ihr seid Amerikaner.
Es ist nicht so, als hättet ihr in der Geschichte eure Meinung für euch behalten.
Es ist noch nie passiert, dass ich irgendwo in England war,
wo ein Amerikaner war, über den man sagte:
"Der ist aber ruhig."
Ihr seid das lauteste Volk der Welt.
Was sie noch schreiben und was mich echt fertig macht, ist:
"Ich erwarte nicht, dass ein Australier weiß, was Freiheit bedeutet."
Wovon redet ihr?
Ihr redet dauernd von "Freiheit".
"Wir sind so frei. Wir kämpfen für Freiheit. Freiheit.
Kommen Sie in die Freiheitslounge am Flughafen." Wie bitte?
Wenn beim Baseball die Nationalhymne gesungen wird
und der Ton vom "free" etwas länger als nötig gehalten wird,
bis ihr ganzen Amerikaner in euren Hosen kommt?
"Wir sind so frei."
Freiheit hier, Freiheit da, frei, frei.
Tut mir leid, das sagen zu müssen, denn viele von euch wissen das nicht.
Es gibt 92 freie Länder auf der Erde. Demokratische freie Länder.
Ihr seid eins davon.
Jedes einzelne englischsprechende Land der Welt ist frei
und die meisten der... Länder sind auch frei.
Ihr seid sehr frei.
Werdet nicht böse.
Ich liebe Amerika wirklich. Ich lebe hier und ich liebe es.
Nichts von dem, was ich sagen werde, wird sich irgendwie auf mich auswirken?
Vielleicht ist das nicht der freiste Ort der Welt.
Ein schnelles Beispiel,
von den 92 freien Ländern der Welt
gibt es hier die höchste Inhaftierungsrate.
Ein Prozent der Erwachsenen ist im Gefängnis.
Das ist doppelt so viel wie beim zweiten Land auf der Liste, Südafrika.
Waren Sie je dort? Es ist am Arsch.
Also doppelt so viel wie in Südafrika.
Statistisch gesehen gibt es also im Land der Freiheit
die kleinste Anzahl freier Menschen.
Das ist ein echt simples Argument.
In Holland kann man kiffen, während man eine Nutte vögelt,
vor einem Polizisten.
Wieso wird Holland nicht das Land der Freiheit genannt?
Glaubt ihr echt, ihr könnt es mit denen aufnehmen?
In Kanada
wurde letztes Jahr unterstützter Selbstmord für Kranke legalisiert,
was für mich die allergrößte Freiheit ist. Es ist dein Leben.
Keine Regierung oder Religionsgemeinschaft sollte einem je sagen...
...wann man gehen darf.
Gehören Sie zur Lebensrechtsbewegung, ok.
Machen Sie es mit Ihrem Leben, nicht mit meinem.
Ich glaube, sie haben nicht darüber nachgedacht.
Ich glaube, nicht einmal der bibeltreuste Christ,
als Verbrennungsopfer auf lebenserhaltende Maßnahmen angewiesen, denkt:
"Ich bin so frei."
Ich bin froh, dass das in Kanada geht,
denn wenn ich je Beihilfe zum Selbstmord brauche, dann von einem kanadischen Arzt.
Ich will, dass einer zu mir gewackelt kommt:
"Ok. Alles klärchen.
Jemand will nicht mehr leben, ja?
Na gut, ich stelle eben meine kleine Todesmaschine auf.
Ich stecke das in Ihre Vene. Sie sind in Nullkommanichts schläfrig.
Aber wirklich."
In Australien wurde die Prostitution vor etwa 20 Jahren legalisiert.
Man dachte, es wäre der Untergang der Gesellschaft, war's aber nicht.
Es war toll. In Sydney, wo ich aufwuchs, liefen immer Nutten herum
und Nadeln lagen herum. Teilweise eine schäbige Stadt.
Dann wurde Prostitution legalisiert. Alle Nutten kamen in Bordelle.
Aus dem Grund wurden auch alle auf Geschlechtskrankheiten getestet.
Die Freier konnten dann die Tests sehen, also war es sicherer. Auch für die Frauen,
denn dort gab es Wachmänner. Besoffene wurden nicht reingelassen.
War man aggressiv, flog man raus.
Es war sicherer für die Frauen und die Männer.
Der Menschenhandel wurde verhindert. Und die Steuereinnahmen stiegen.
Die Scheidungsrate sank um acht Prozent.
Es gibt keinen Nachteil an der Legalisierung von Prostitution.
In Amerika ist Prostitution illegal, außer man filmt sie.
Wie zum Teufel kann das sein?
Wie kann man die größte Pornobranche der Welt haben
und trotzdem illegale Prostitution?
Denn es ist legal, eine Frau für Sex zu bezahlen,
aber dein Freund Dave muss mit einer Kamera in der Ecke stehen.
Und Dave muss es aufnehmen.
Und er muss versprechen, es hochzuladen, denn sonst ist es eine Straftat.
Und das Mädchen kann 18 Jahre alt sein.
Und umgeben von zehn Männern, die sie kaum kennt,
und die ihr alle ins Gesicht wichsen, bis es mit Wichse glasiert ist.
Das ist keine Straftat.
Aber in Amerika, und nur in Amerika, ist sie zu jung, um ein Bier zu trinken.
Wenn irgendjemand ein Bier verdient hat,
im Land der Freiheit, der Heimat der Mutigen,
dann das Mädchen mit zehn Ladungen Wichse im Gesicht.
Hat man so viel Wichse im Gesicht,
sollte man überall kostenlose Drinks bekommen.
Mit dir kann man Spaß haben.
Oder du hast einen tiefen Schlaf.
Bevor ich gehe...
Mein Sohn wurde drei Jahre alt
und meine Freundin fand, ich solle ihm einen Brief schreiben,
den er mit 18 öffnen darf.
Ich habe keine Ahnung, wieso.
Wissen Sie, wenn Bräute sagen: "Du musst das machen"?
Ich frage: "Wieso? Ich habe 15 Jahre Zeit. Wieso?"
Aber ich habe es gemacht.
Und ich kann echt schlecht Dinge auf Papier schreiben.
Meine Schrift ist grauenhaft. Ich kann fast nicht schreiben.
Ich schreibe also: "Lieber Hank, du bist jetzt ein Mann.
Du hast mich sicher sehr stolz gemacht.
Außer natürlich, du bist drogenabhängig oder so.
Um genau zu sein, fallen mir viele Wege ein, mich zu enttäuschen.
Wer weiß? Vielleicht bin ich jetzt tot.
Oder du bist tot, und ich lese das hier und weine dabei."
Als ich den Brief schrieb, dachte ich:
"Kleine Lebenstipps, Dinge, die man machen sollte."
Als Nächstes schrieb ich also:
"Ein weiser Mann sagte einst: 'Versuche, keine Fotze zu sein'."
Und dann gab ich ihm kleine Ratschläge wie
"Wenn du ein Knöllchen kriegst, zahl es sofort.
Lass es nicht liegen, das wird ein Krampf.
Und hab deine Mutter immer lieb." Ich meine es ernst.
Falls mein Sohn das hier gerade ansieht mit 18 Jahren.
Niemand hat dich je mehr geliebt als deine Mutter,
also behandle sie immer gut.
Und dann wollte ich über die guten und schlechten Dinge im Leben erzählen,
was ich gut gemacht habe und was nicht.
Ich bin immer offen damit umgegangen. Offen damit umzugehen hilft anderen damit.
Ich weiß nicht, ich war immer...
Ich war mein ganzes Leben ziemlich schwer depressiv. Manchmal lebensmüde.
Depressionen sind sehr selbstsüchtig,
denn ich weiß, mein Leben ist gut. Ich krieg es nicht in meinen Kopf.
Gerade denkt mein Hirn:
"Vielleicht ist dieses Special schlechter als das letzte."
Ich habe den Erfolg nie wirklich genossen.
Ich hatte nie reines Glück, so wie manche Menschen.
Ich bin so ein Pessimist.
Wenn ich Leute treffe, die sagen:
"Du bist ja eher so ein 'Das-Glas-ist-halb-leer'-Typ."
Dann sage ich: "Scheiß auf die 'Das-Glas-ist-halb-voll'-Typen."
Kennen Sie das?
Ich kenne keinen erfolgreichen "Das-Glas-ist-halb-voll"-Typen.
Man wird nichts, wenn man denkt, das Glas ist halb voll.
Wollen Sie vorankommen,
sagen Sie beim Betreten eines Raums: "Wieso ist das Glas nicht voll?"
Ich dachte darüber nach, was mich glücklich machen würde,
und was andere glücklich macht.
Ich schrieb ihm: "Ich glaube, das Folgende ist das Geheimnis des Glücklichseins.
Das Geheimnis ist...
...gut auszusehen.
Im Laufe deines Lebens werden dich Leute belügen und sagen,
es ist 'Freundlichkeit' oder 'Familie' oder so ein Dreck."
Man wird nur wirklich glücklich, wenn man gut aussieht.
Es gibt auf der Welt alles
von eins, dem hässlichsten Menschen, bis zehn, dem bestaussehenden Menschen
und alles dazwischen.
Es gibt sehr wenige Einser, Zweier und Dreier.
Vier, fünf und sechs sind das Wichtigste.
Fünfundneunzig Prozent sehen durchschnittlich aus.
Vier, fünf, sechs und sieben, acht, neun, zehn.
Ich habe mich hier umgesehen.
Recht gut. Ich habe eine Acht entdeckt.
In LA auch Sechs genannt.
Aber ich habe eine Acht gesehen. Das ist echt gut für Nashville.
Seien Sie nicht böse. Zehner sind echt selten.
Unter meinen Zuschauern war noch nie eine Zehn.
Als Zehn geht man nicht zu so was.
Als Zehn sitzt man mit anderen Zehnern zu Hause und sagt: "Ich bin so glücklich."
Und Neuner sind fast genau so selten. Eine Neun ist nur eine unvollkommene Zehn.
Wie eine Zehn mit einem kaputten Zeh oder so.
Also ist eine Acht echt gut.
Leider...
...gibt es eine Zwei im Publikum.
Ich werde nicht auf Sie zeigen. Sie wissen, dass ich Sie meine.
Es gibt keine Einser. Die sind so selten wie Zehner.
Ich habe bisher etwa fünf Stück gesehen.
Sie verlassen nur selten das Haus.
Sie wissen, dass uns das zu schaffen macht.
Man erwischt sie nur,
wenn sie auf dem Weg zum Arzt sind oder so.
Das nimmt einen echt mit.
Man kommt vorbei und sie werden gewöhnlich aus einem Minivan gehoben,
mit einem extra Kran und kommen in einen extra Stuhl.
Es versaut einem echt den Tag, sie zu sehen, oder?
Man läuft an ihr vorbei und denkt: "Scheiße.
Das ist eine verdammte Eins."
Auf der Arbeit ist man unkonzentriert, der Chef fragt, was los ist.
Und man sagt: "Ich habe eine verdammte Eins gesehen."
Dann sagt er: "So schlimm war es sicher..."
"Doch, war es! Sie waren ja nicht dabei.
Das ist Mist, ich wollte heute etwas essen."
Falls sich das hier jemand fragt,
was Sie nicht tun, ich weiß,
ich bin eine Fünf.
Ich weiß das, weil
95 % der Bevölkerung normal aussieht, vier, fünf, sechs.
Und ich weiß es aus dem Grund, dass nichts passiert, wenn ich an jemandem vorbeigehe.
Es macht keinen fertig und enttäuscht keinen.
Wir leben alle weiter.
Ich habe Haare. Aber die sind beschissen.
Fünf!
Ich habe Zähne.
Sie sind etwas gelb und etwas krumm, aber sie sind alle da!
Fünf!
Ich habe Augen. Die funkeln nicht, aber zeigen in dieselbe Richtung.
Fünf!
Und weil ich eine Fünf bin, wird es gesellschaftlich akzeptiert,
wenn ich mit anderen Fünfen in halbdunklen Räumen Sex habe.
Das stört keinen. Sie sagen:
"Fünfer, die Sex haben. Lass sie ihren Spaß haben."
Wir sind da mit unseren durchschnittlichen Fünfer-Körpern.
Meine kleine Plauze liegt auf ihrem unvollkommenen schlappen Arsch,
und wir vögeln einfach.
Wir schwitzen aufeinander, weil wir beide keinen Sport machen.
Ich nehme die Durchschnittsbrust in die Hand.
Und wir denken beide
an eine Sieben, die wir kennen und lieber vögeln würden.
Ich denke: "Vielleicht wird sie depressiv und ich krieg meine Chance. Das wäre..."
Denn wir Fünfer denken nicht an die Neuner und Zehner,
weil wir uns nicht wagen, die Sonne zu berühren.
Ich bin ein bisschen berühmt, deshalb kann ich Sechser vögeln.
Ich nehme sie so richtig durch.
"Er ist im Fernsehen, er kann Sechsen vögeln."
Siebener? Ja, ich hatte ein paar Siebener. Ein paar Achter.
Eine Neun!
Der beste Tag aller Zeiten. Eine Neun.
Ich trinke allerdings auch.
Also habe ich ein paar Vierer gevögelt...
...einen Haufen Dreier...
...und eine Zwei.
Das war der Tiefpunkt meines Lebens.
Danach trank ich 18 Monate lang gar nichts.
So wichtig ist es, gut auszusehen.
Ich habe eine Zwei gevögelt und mein Ego war dahin.
Ich weiß noch, als ich die Zwei vögelte, wachte ich auf... Moment mal.
Ich schreibe übrigens immer noch den Brief an meinen Sohn.
Ich weiß noch, als ich die Zwei vögelte, Hank. Ich wachte neben ihr auf.
Ich drehte mich um. Ich hatte einen Kater: "Was ist passiert?"
Ich sah sie und dachte: "Nein! Verdammte Scheiße!"
Ich begab mich in die Fötusstellung und begann...
"Eine verdammte Zwei. Eine Zwei."
Jeder denkt gerne, er sei ein guter Mensch.
Nicht alle von uns sind gut. Wir denken alle, wir seien gut.
Mein Hirn tat das Folgende:
"Jim. Du bist besser als das. Versuche, damit zu sprechen.
Vielleicht hat das Ding Träume und Gefühle.
Versuch es mal."
Also drehte ich mich um, mit den besten Absichten und sagte:
"Hey, hast du... Nein! Lass mich! Auf keinen Fall."
Und sie versuchte, mich mit ihrer Klaue zu besänftigen.
Die Zwei werde ich nie vergessen.
Es ist jetzt so lange her, dass ich darüber lachen kann.
Ich lache echt darüber. Ich war im Auto
und dachte daran, dass die Zwei das Schlimmste war, was mir passiert ist.
Und ich dachte:
"Du hast eine Zwei gevögelt. Typisch Jim Jefferies.
Du lernst es wohl nie, oder?"
Ich saß im Auto
und dachte daran, dass die Zwei zu vögeln
das Schlimmste war, was ich je getan hatte.
Dann machte mein Gehirn etwas Schreckliches.
Es sagte:
"So hat sich die Neun gefühlt, als sie neben dir aufwachte."
Vielen Dank, meine Damen und Herren.
Vielen Dank.
Wir sehen uns.